chistes chistosos

Una rubia gritaba:
– Me robaron la camioneta, ¡ayuda por favor!
Un señor se acerca y le pregunta:
– ¿4×4?
Y ella contesta:
– 16, ¡pero ayúdeme por favor!

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Soporte:¿Qué computador tiene?
Usuario: Uno blanco
Soporte: … (Silencio)

Soporte: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Soporte: … (Silencio)

Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo
Soporte: Tiene una impresora a color?
Usuario: Aaaaaaaah…. gracias!!
Soporte: … (Silencio)

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– Almirante, quince carabelas aproximándose.
– ¿Una flota?
– No, flotan todas.

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Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9
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– Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
– ¿Cuál?
– Respira.

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-Hola como te llamas
-Leo
-Que lees?
-No, que soy Leo!!
-haa, yo soy acuario

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-Doctor doctor, sueño con Ratones jugando fútbol!!
-tomese esta medicina hoy mismo!
-Sera mañana porque hoy juegan la final.
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– Cariño, dame el bebé.
– Espera a que llore.
– ¿A que llore?. ¿Por qué?
– ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

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– Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
– Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

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Dos amigos hablando:
– ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
– ¿Tú tampoco?. Jo, nadie lo sabe…

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– Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
– Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet.

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Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus.

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Llega Pepito con su Mamá y dice:
– Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas.
– ¿Por qué?.
– Porque al primer martillazo ya está llorando.

Jaimito y el señor que grita en la calle

Le dice Jaimito al padre: -Papá, ya sabes que los Chinos han descubierlo lo que detiene la caída del cabello!! -¿Ah si? ¿Y que es? -El suelo papá, el suelo!

Le dice Jaimito al padre: -Mamá, mamá, ¿me das unas monedas para dárselas a un señor que está gritando en la calle? -Claro que si Jaimito, me gusta que seas solidario, y ¿qué es lo que grita? -¡Helados! ¡Ricos helados!

Estoy sin calzoncillos dice el marido

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer: -Estoy sin calzoncillos…
Y la mujer le responde: -Mañana te lavo unos.

-Mi amor, viste a los vecinos?, ellos llevan más tiempo casados, y el marido todavía la toca, la besa, la abraza…¿Porqué tu no haces lo mismo? -Ay mi amor, porque yo no tengo confianza con esa señora…

Tres amigos discuten sobre la cosa más rápida del mundo

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

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La profesora les dice a los alumnos, hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.
-¿A ver pepito? tu mamá a que se dedica.
mi mamá es abogada.
-¿Y que es lo que hace?
Pues cuando alguien, tiene algún problema mi mamá le ayuda.
-Muy bien pepito.
-A ver Antonio, ¿tu mamá a que se dedica?
Mi mamá es ama de casa.
-¿Y qué es lo que hace?
Pues, hace la comida, hace las camas, nos cuida.
-Muy bien Antonio.
-A ver Jaimito, ¿tu mamá a que se dedica?
Mi mamá es sustituta.
¿Y que es lo que hace?
Se acuesta con hombres y le dan dinero.
¡Pero Jaimito! Eso es prostituta.
No señorita. La prostituta es mi tia,mi mamá la sustituye, cuando mi tía está enferma.

Chistes de apodos de a tu hermana le dicen

LA ACEITUNA… Negra, chica pero igual se la comen
LA GRIPE… Todos la han tenido
LA TRES MOSQUETEROS… Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA… Se la dan vuelta cada media hora
LA SEMAFORO… Despues de las doce nadie la respeta.
LA LUZ DE SOL… Se entrega a todos por igual
LA FOTO CARNET… Se entrega a los cinco minutos
LA TABLA DEL UNO… Por lo facil
LA DISCOTECA… Pasa abierta toda la noche
LA CASA RODANTE… Cualquier Jeep se la lleva
LA BANDERA DE EEUU… La han clavado hasta en la Luna
LA COCA-COLA… Todos la han tomado
LA PUERTA… Siempre queda abierta

adivinanzas chistosas

¿Por qué no se seca el mar?
Pues porque no tiene Toalla

Lana sube, lana baja ¿qué será?
La navaja

Amarillo por dentro, negro por fuera ¿qué es?
Un pollito ninja

¿Qué es negro por fuera, verde por dentro y atraviesa las paredes?
R=el aguacate fantasma

¿qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
Tiembla tiembla, que voy!

Si estuvieras en medio del mar ahogandote, ¿que harias?
R= Lloraria para desahogarme.

¿Cual es el santo mas pequeñito?
San Tito.

¿Que le dice un árbol a otro árbol?
Nos dejaron plantados

¡Que le dice un Jaguar a otro Jaguar!
Jaguar you….

¿Qué hace un pez cuando está aburrido?
Nada

Dos mojas eran bien amigas. Un día tuvieron que separarse para ayudar a los niños pobres. Una se fue para Africa, la otra para Sur América.
¿Como se llamaban las monjas?
r= Por Teléfono

¿En qué se parecen los abogados a los plátanos?
En que ninguno de los dos es derecho.

¿En qué se parecen los hombres a los autobuses?
En que nunca llega el que uno necesita.

¿Cómo se dice encendedor en Japonés?
Sakayama.

¿Qué le dijo el paraguas al cielo?
Deja de llorar porque me estoy mojando.

¿Saben ustedes por qué los buzos se tiran hacia atrás?
Porque si se tiran hacia adelante caen dentro del bote.

¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
-Chin cham pu

¿En qué se parece un esquimal a una serpentina?
En que el esquimal tirita de frío, y la serpentina, tirita de papel.

¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.

¿Qué le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada?
Eres una desglaciada.

chistes de actos

1º acto: sale una mujer sentada en una barra de hielo.
2º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
3º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
¿Cómo se llama la obra?… Refresco de Cola

1º acto: un general.
2º Acto: una silla eléctrica.
3º Acto: el general en la silla eléctrica.
¿Cómo se llama la obra?… General Electric

1º acto: un pelo en el agua de un señor.
2º Acto: dos pelos en la leche del mismo señor.
3º Acto: tres pelos en el café del mismo señor.
¿Cuál es el nombre de la obra?… Me han tomado el pelo

1º acto: Pasa una banana.
2º acto: Pasa una manzana.
3º acto: Pasa una pera.
¿Cómo se llama la obra?
No pasa naranja.

1º acto: Un perro muerde a un hombre.
2º acto: El mismo perro vuelve a morder al mismo hombre.
3º acto: El mismo perro vuelve a morder otra vez al mismo hombre.
¿Cómo se llama la obra?
Remordimiento.

1º acto: Sale la familia Díaz planeando sus vacaciones.
2º acto: Sale la familia Díaz empacando sus maletas para irse de viaje.
3º acto: Sale la familia Díaz en el aeropuerto subiendo al avión.
¿Cómo se llama la obra?
Los Días se van volando.

Se abre el telón.
Sale un señor vendiendo tortas.
Sale el mismo señor vendiendo tortas.
Sale el mismo señor vendiendo hamburguesas.
¿Cómo se llamo la obra?
El extortista.

1er acto: Hipopótamo bebé.
2o acto: Hipo joven.
3er acto: Hipo viejo.
¿Cómo se llamó la obra? Hipo-crecía.

Primer acto: sale un diablo con un rollo de papel higiénico.
Segundo acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto.
Tercer acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo cuarto.
¿Cómo se llamó la obra?
El diablo anda suelto.

Primer acto: una trampa de ratón
Segundo acto: un queso en la trampa
Tercer acto: un ratón va a la trampa
¿Cómo se llama la obra?
La última cena.

chistes de animales

En que se parece una gata y una escopeta?
En que los dos tiene gatillos..

Un hombre va al psicólogo:
– ¿Cuál es su problema?
– Es q siento q soy un perro
-¿Desde cuándo?
-Desde cachorro

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste.
Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

– ¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
Me voy a dar una vuelta a la manzana.

Niño: “Mamá, mamá, ¡me pico una serpiente!”
Mamá: “¿Cobra?”
Niño:: “No, ¡gratis!”

¿Cuál es el animal que tiene los pies en la cabeza?
El piojo.

Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
Qué dice, si mi perro es un doberman.
Yo sé, pero mi gato es hidráulico

Un señor paseando un pato por París le va mostrando los distintos monumentos.
– A la derecha tienes el Arco de Triunfo.
– Cuac?
-El Arco de Triunfo te dije. Y mira delante tienes la Torre Eiffel ¡que bonita¡
– Cuac?.
-LA TORRE EIFFEL. Te repito.
-Cuac?
-Mira ya me has cansado mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo.
Llegan a casa y dice el señor:
-Cerdo, mañana saldrás tú a pasear en vez del pato.
-Oink?
-HOY NO¡¡ MAÑANA¡¡

chistes tiernos

Que le dijo una uva verde a una morada… respira! respira!

¿que le dijo una dona de glass a una de chocolate? … eres una desglasiada..

¿Que es negro por fuera y amarillo por dentro??? Un pollito ninja.

Resulta que va el elefante caminando por la selva cuando de repente pisa un hormiguero y de repente está cubierto totalmente de hormigas rojas.
El elefante se sacude y se caen cási todas menos una que queda agarrada justamente de su cuello.
Las otras 99,999 hormigas adoloridas le gritan desde abajo “¡¡¡AHÓRCALO MANITA!!!”

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

Llega Drácula a su mansión volando, y entra por la ventana y le pega un grito a su hijo:
¡Hijo baja rápido antes que se coagule la sopa!

Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.

“Hola, ¿tu que animalito eres?”
“Yo soy leoncito, ¿y tu?”
“Yo tigrito”
“Ay no, no mi grites, mejor dime que animalito eres”

“Buenoo, ¿hablo al hospital infantil?”
-ti, ¿que le lele?”

Pasaba una cereza y se alcanza a ver en un espejo y dice: ” ¿Ceré-eza yo?”

esta un pollito afuera de una rosticería y sale el dependiente y le pregunta:
-q haces aqui, pollito?
-esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna

chistes de suegras

Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:
¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla?
A lo que contesta: Las 3 porfavor, no quiero correr riesgos XD

¿Que hiciste con el libro titulado “Cómo pasar de los 100 años”?
Lo metí en la caja fuerte del banco. Tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera.

¡Que cosas ocurren en la vida! ¿Qué ha pasado? Que mi suegra se ha ido a vivir con mi mejor amigo.
¿Cuál de ellos? No lo sé, pero a partir de ahora es mi mejor amigo.

Un juez le dice a don juan: don juan, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha.
!no señor juez, yo solo quería matar la mosca que tenia en la frente!

Dos amigos en un bar:
-Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
-Por tu suegra, ni un centavo.
-Trato hecho, …¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!.

La mujer desesperada al marido:
-¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
-¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!

Un hombre va al psicólogo y le dice:
– ¡Doctor me he peleado con mi suegra! Y la vieja me dijo que no me volvería a hablar en un mes.
– ¡Pero hombre! Eso es una gran ventaja , le dijo el médico.
– ¡Para mí no! ¡Es que el plazo se vence hoy!

Sabes como se dice suegra en ruso?
– Se dice estorbo.

Esta la señora diciéndole a su esposo:
-Mi amor, mañana vamos a llevar a mi Mamá a el zoológico.
-Pero mi vida si quieren a tu Mamá e el zoológico que vengan por ella

¿Que es lo único bueno que tienen las suegras?
– sus hijas.

¿Cuál es el vino más amargo?
El vino mi suegra.

Un hombre le pregunta a un muchacho:
¿Sabes tú por qué las madres les dicen nueras a las nueras?
No, responde el muchacho y pregunta el por qué.
A lo que el hombre dice:
Porque siempre que sus hijos llevan una novia a la casa ellas dicen:
“No era lo que yo quería”.